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March 27 La guerre des boutons aura bien lieu.J'ai entendu un truc pas banal à la radio ce matin.J'ai immédiatement vérifié la date et force était de constater que ce n'était pas le premier avril.Dans une petite ville anglaise dont j'ai déjà oublié le nom(je ne vais tout de même pas m'encombrer le cerveau avec çà)ils ont trouvé encore plus fort que les ultrsons pour empècher les rassemblements d'ados.A certains endroits stratégiques de la cité l'éclairage public est de couleur rose,ce qui parait il a pour effet de faire ressortir les boutons d'acnée de la gente adolescente.D'après la journaliste ces lampes seraient utilisées par les dermatologues au cours de leurs consultations.
Je pense qu'il serait judicieux d'inventer un éclairage qui ferait ressortir la connerie.A mon avis il y aurait un peu moins de monde dans les rues.Je ne sais pas pour vous,mais moi je ne m'y risquerais pas. March 25 Histoire de volailles libidineuses.Aujourd'hui c'est l'annonciation.Mais qu'est ce que l'annonciation me demanderont la plupart des cathos vu qu'ils n'ont jamais ouvert une bible?
Hé bien je vais vous le dire.Non ne me remerciez pas,çà me fait plaisir.L'annonciation est la conséquence directe de l'immaculée conception,laquelle eut lieu le 8 décembre,jour où le saint esprit descendit se les vider une bonne fois.Cà tombait bien,Joseph était parti aux asperges de son côté et la môme Marie ovulait à en faire craquer le crépi de sa cambuse.Ce fut sans doute le plus beau coup tiré de toute l'histoire de l'humanité voire du figaro.
Quelques temps plus tard,le saint esprit qui n'en manquait pas se dit qu'il devrait peu être annoncer à Marie qu'elle était enceinte de lui vu que cette pauvre fille ne s'en était encore pas rendue compte toute occupée qu'elle était à refaire son crépi après le passage du saint esprit.Ce fut l'archange Gabriel qui fut désigné pour faire la commission.Il débarqua donc un beau matin de mars,les plumes lustrées grace à sa glande uropygienne ce qui en dit long sur la souplesse de ce volatile(essayez un peu vous même et vous vous ferez une idée de la chose).
Marie fut toute étonnée de cette annonce car elle ne ressentait aucun des symptômes courants de la grossesse.Une échographie révéla bien vite l'incroyable:elle n'était pas enceinte.Et pour cause,le saint esprit négligeant les sages conseils du pape portait un préservatif le jour de la conception qui n'en fut donc pas une,que c'est bête de sa part.
Gabriel ne se démonta pas.Qu'à cela ne tienne dit il à Marie,je vais réparer cette erreur très vite et il la culbuta sans autre forme de procès sur la table de la cuisine entre les reliefs du repas de la veille et l'auge à crépi qui se renversa sur eux au cours de ce coït et dont une partie pénétra là où vous le pensez ce qui après durcissement fit croire qu'elle était toujours vierge.
Hé oui,on est désormais formels là dessus,Jésus n'est pas le fils de Dieu mais celui de l'archange Gabriel.Les dates ne mentent pas,entre la prétendue immaculée conception et la naissance de Jésus celà fait un an et 17 jours ce qui pour une grossesse est beaucoup trop long,alors que de l'annonciation à cette même naissance,celà fait pile 9 mois.
C'est après cette aventure que Marie décida de remplacer le crépi par de la frisette,c'est plus joli et çà ne tombe pas à chaque fois qu'un coït dépasse les 110 décibels.
March 22 Papy fait de la résistance.Et voilà,c'est reparti comme en 40 si je puis dire ainsi.Non content de réhabiliter les évèques négationnistes,d'approuver l'excommunication des fillettes violées si elles avortent,l'obergruppenführer Benoit seize en remet une couche(c'est vrai qu'à son âge le vieux ramollo ne doit pas en manquer).D'après papy la tremblotte il n'y a donc qu'une seule option,arrêter de baiser.C'est à croire que les chrétiens sont devenus aussi nombreux par aspersion d'eau bénite dans les trompes.Hé bien aussi bizzarre que celà puisse paraitre je suis entièrement d'accord avec lui en ce qui concerne le préservatif et j'invite tous les chrétiens à suivre les conseils du vieux débris car comme le disait ma grand-mère:"Si çà gagne pas,çà débarrasse". March 08 Il en fallait un,ce fut moi.Aujourd'hui c'est la journée de la femme.Bonne fête à toutes les grognasses. March 07 A la Martinique c'est là qu'on nique,à la Guadeloupe c"est là qu'on loupe.Les Békés c'est de la merde puisqu'ils descendent des gros colons. March 06 Victor Hugo disait que les calembours étaint des pets de l'esprit,il n'avait peut être pas tort.Comme promis voici la solution à la charade à tiroirs proposée dans le dernier billet.Prévoyez de l'aspirine et attachez vos ceintures,çà peut secouer quand on a pas l'habitude.
La réponse était :Mussollini
En effet: -mon premier est un prénom. C'est Mu car Mu c'est Alfred.
-mon deuxième est une couleur. C'est sol car sol fait rhino et rhino c'est rose.
-mon troisième était un assassin. C'est Li car Li tua Ni.
-Mon quatrième est slave. C'est ni car ni vaut do , do c'est ut et ut est russe. Je vous promets que c'est la première et dernière fois. March 01 Instant récréatif et stimulant(vous allez...rire)La charade à tiroirs,où quand l'à peu près devient une science exacte(enfin à peu près exacte,ou pas tout à fait(je vais essayer de ne pas me perdre dans les méandres de mes parenthèses)).Je vais donc en soumettre une à votre sagacité légendaire et celui ou celle(vous avez vu?j'arrive même à être politiquement correct,mes amis(es)féministes apprécieront(petit patapon))qui trouvera la solution gagnera...je ne sais pas encore quoi mais faites moi confiance,ce sera grandiose(je ne me rappelles plus si il y a un accent circonflexe sur le "o" de grandiôse mais à tout hasard je vous en laisse un,vous le mettez si çà vous chante "^".Attention!Par solution j'entends le cheminement qui vous a mené à la réponse et pas seulement le mot qui était à trouver.Voici donc l'énoncé du problème.
_Mon premier est un prénom.
_Mon deuxième est une couleur.
_Mon troisième était un assassin.
_Mon quatrième est slave.
-Et mon tout était un dictateur.
Réponse dans quelques jours si vous n'avez pas trouvé d'ici là. |
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